油价调侃笑话_调侃油价上涨

1.来一个幽默一点的笑话吧~~~!!嘎嘎~

2.油价调整窗口7月26日开启：年内第四降有戏！离6元油价还有多久？

3.可以让人笑死的笑话

4.有关于学习生活的笑话

在日常生活中，有哪些幽默笑话可以问候身边的朋友呢？下面我为你整理了给朋友的日常幽默笑话 问候语 ，希望对你有所帮助!

给朋友的日常幽默笑话问候语（2017最新版）

　1、 两位专吃白食的朋友相遇在一起。

　甲：?老兄!我总是看见你的衣袋里放满了旧信封啦，草纸啦，香烟壳啦，请问，这是什么作用

　乙：?我同朋友在一起吃东西，将吃完算帐的时候，一方面嘴里说： ?我来!我来/一方面就从衣裳里，拿这些旧信封啦，碎纸啦?一件一件拿出来，等到掏完的时候，朋友已经算过账付过钱了。?

　甲：?我的 方法 和你不同。我吃起东西来，总是细细嚼碎.所以我同旁人吃东西的时候。总是最末一个吃完。这样既表示讲卫生，吃东西仔细，又不要作东。?

　2、一只猪说：大家好，我是一只猪，我很荣幸我是猪娘生的。

　狗感觉不对劲了，:切，我丫还是。

　兔子一句话转移了话题：妈妈叫我兔崽纸。

　......

　3、位年轻军官想打个电话，但他没有零钱。于是他拦住一位过 路的老兵：?你手头有没有零钱?上士。?

　?我给你找找看。?老兵伸手去扫他的钱包。

　?你是这样回答少尉的吗?重来一遍。你手头有没有零钱?上士! ?

　? 报告 长官，没有! ?老兵果断地答道。

　4、此短信采用金属材质，掷地有声，愿你：成功铁板定钉，事业铝创新高，健康锌锌向荣，生活金金有味，心情永远镁丽!注：非辐射物，可放心转发!

　5、同学上课严重违纪，老师拉他到楼道想揍他。同学嚷道：你敢打人?师：我打你有人知道吗?有人知道吗?同学一琢磨，心一横?后来老师就被送去医院了!

　6、网络上青蛙很多，但没准你就能找到一个青蛙王子，网络上恐龙很多，但没准你就能找到一个恐龙公主， 总结 ?网恋跟买**差不多，遇上对的你就中奖了，遇上错的你就当是捐助了慈善机构。

　7、?你喜欢稀里糊涂的女人吗 ?不喜欢。?

　?喜欢整天抽烟的女人 ?也不喜欢。?

　?连饭也不会做的女人呢 ?更不喜欢。?

　?那末，你一定喜欢整天唠唠叨叨没完没了的女人了?胡说，我讨厌。?

　?这就奇怪了，那你为什么老是那么殷勤地讨好我老婆

　8、沃提尼先生住在旅馆里。

　?服务员，夜里，我醒来的时候，您猜我看见什么了?我看见两只老鼠在房子中间相斗，这真是岂有此理。?

　?先生，您以为您花36克朗来住我们的旅馆，我就会为您举办西班牙

　的斗牛

　9、年轻的阿凡提在街上遇见了一位美丽的姑娘，于是，他盯上了她。姑娘走到那里，他就跟到那里，姑娘发现后，停住脚问：?你是什么人?为什么老跟着我

　?你美丽的容貌吸引了我。?阿凡提表白道。

　?我有什么可吸引你的姑娘问。

　?你就像一朵盛开的鲜花! ?阿凡提说。

　?瞧你这个丑样，像个蜘蛛，谁稀罕你呢姑娘说。

　?不，你说错了，我像只蜜蜂! ?阿凡提回答说。

　10、1、哄女人像挂QQ一样，每天至少两小时，达到一定的天数后就可以太阳了

　2、老婆是电视，情人是手机，在家看电视，出门带手机;破产卖电视，发财换手机;偶尔守电视，整天玩手机;固定的电视，移动的手机;频道免费，手机收费。男人都想拿着手机看电视。

　3、人家有的是背景，而我有的只是背影~~。

　4、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。

　5、谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。

　6、不想变形的金不是好钢!

　7、女人单位发了一千块钱，她会告诉男人发了一千块钱，告诉自己的朋友发了五百;男人单位发了一千块钱，他会告诉女人发了五百，告诉自己的朋友发了一千五。

给朋友的日常幽默笑话问候语（经典版）

　1、某次航班的飞行员在一次降落时，把飞机重重地降落到了跑道上。航空公司有规定，乘客下飞机时，机长必须站在门口面带微笑送乘客：?感谢您乘坐本次航班。?由于这次糟糕的降落，他站在舱口说这些时，他简直就不敢看乘客，怕有人会嘲笑他。

　所有的乘客都下飞机了，只剩下一位拄着拐杖的老太太。她说道：?孩子，我可以问个问题码?当然可以，太太，你想问什么问题?我们是降落的还是被击落的

　2、童言无忌：老师说，鸡蛋是鸡妈妈下的，鸭蛋是鸭妈妈下的，这个松花蛋一定是松花下的。可我不知道松花长什么样子啊?

　3、征帅锅：姑奶奶我美若天仙赛凤姐，举手投足口水滴，梦中寻你踢翻床，腼腆吃饭撒一桌，一笑倾倒犀利哥，一急不好砸一锅，为求帅锅短信至。

　4、老师：?贝克，为什么火箭跑得那么快

　贝克：?谁的屁股着火了还不拼命跑呀! ?

　5、丈夫与老婆在吃海鲜大排档，老公：?我得多吃点牡蛎，这东西壮阳!?老婆：?嗯，是挺管用的，原先1分钟，现在3分钟!?

　6、老师布置家庭作业，让同学们用?格外?一词 造句 。

　小三不会就问爸爸。爸爸想了一下说：?这么写吧：?在方格纸上写，不会把宇写到格外去。

　7、那天看到你，一个人扶着电线杆，顶着个爆炸式头型，兴奋得手舞足蹈，满面通红。问你啥事这么高兴，你嘴唇哆嗦了半天，才挤出一句话来：被电到了!

　8、某公司领导作总结，他念道：已获得文凭的和尚，未获得文凭的干部!刚念到这，台下大笑。领导怒曰：有什么好笑的?和尚都可取得文凭，干部就更要努力!

　9、一群年轻人围住了阿凡提说：?阿凡提大叔，听说您把撒旦都骗了，我们不相信，您能骗得了别人可骗不了我们，请施展一下您的骗术吧! ?

　?以后再说，现在我没有时间。?阿凡提说道。

　?您有什么事这么着急年轻人问。

　?快，不要缠注我。不然我就见不上她了，等我回来再说。?阿凡提显得非常焦急。

　?您到底上哪儿，跟我们说一说吧：?年轻人恳求道。

　?听说今天邻村有一位花容月貌、光彩照人的窈窕美人要出嫁，见不到她可是终生的憾事，在她被新郎接走之前我一定要见她一面，快放我走! ?阿凡提说。

　......

　10、亨利正飞速开着一辆新车向郊区驶去，突然，他看见通向山间公路的路口上立着一块 标语 牌：不要拿生命做赌注这是你最后一张王牌。

　在浓雾中开车危险，尤其是雾在你脑中。

　请记住，大自然并不是十全十美的，它给汽车准备了备件，而人没有。

　11、教练员安慰自己打输了的 拳击 手说：?没关系，第三局的时候，你不是也把

　他吓得够呛嘛。?

　?他也怕我

　?是啊，他以为把你打死了。?

　12、办公室里老张素以机智著称。

　某日小王特别找了一个题目来刁难他。

　小王说：?老张啊!你可知世界上最吃亏的事是什么

　老张说不知道。

　小王说：?就是一个人死了，他的钱还没有花光。?

　大家都看着老张，心想他这回可没什么好说的了!

　谁知老张愣了一下，随即说道：?小王啊!那你知不知道世界上最惨的是什么事

　小王说不知道。

　老张说：?就是一个人钱花光了，他还没有死。?

　13、一名庸医在坐诊，二根指头把脉号，三言两语开处方，四只眼睛放绿光，五只手指伸向你，六位数字还嫌少，气得你是嗨嗨滴!

　14、有两个男人和一个美女，沉船后游到一个荒岛上，他们之间会发生什么事呢?如果那两个男的是意大利人，他们会大打出手，然后赢了的那个占有美女;如果那两个男的是法国人，他们会相安无事，然後分享那位美女;如果那两个男的是英国人，他们会设法谋杀那位美女，然后他们自己搞在一起;如果那两个男的是新加坡人，他们什么都不干，专心等候李先生的指示。

　15、关关雎鸠，在河之洲;窈窕淑女，穷酸难逑。钞票权势，世人爱之;窈窕淑女，谁不求之。求之不得，谁肯嫁我，悠哉悠哉，光棍一个。吾要妻日何人爱我?

　16、1.一只公鹿，它走着走着，越走越快，最后它变成了高速公路(鹿)!!

　2.两只番茄过马路，一辆汽车飞驰而过，其中一只闪避不及被压扁，另一只番茄指着被压扁的番茄大笑道：?哈哈哈!番茄酱?

　3.有只鸭子叫小黄，一天它被车撞到，它就大叫一声：?呱! ?从此它就变成小黄瓜了!!

　4.有一天小强问他爸爸：?爸爸，我是不是傻孩子啊爸爸说：?傻孩子，你怎么会是傻孩子呢

　5.为什么小明会摔倒?请三思因为地板滑嘛!

　6.玻璃杯和咖啡杯一起过马路。忽然有人大喊：?车子?砝玻 ?结果玻璃杯被车子撞到，咖啡杯却没事，请问为什么?因为咖啡杯有耳朵啊!

　......

　17、俺在天宫是卷帘大将,说白了,就是人家进门时,给人家挑一下门帘.想当初,委任俺做卷帘大将时,俺兴奋了一晚上没有睡觉,第二天,才知道卷帘大将是做这个的,把俺气的是眼冒金星。

　说起来这天宫也真是的,门面不大,规矩不少.你说,挑帘子的就叫挑帘子的的了,还叫大将,多虚伪.不过话又说回来了,这样让人有面子.比如说,你在天宫烧锅炉,别人问你是做什么的,你说是烧锅炉的,人家就看不起你.你要是说你是火神,包准他们会对你另眼相看.这就是名头的力量。

　那天,俺第一次上班,心里那个别扭,就别提了.这时,过来一个老头,头上戴了一块板子，后面还跟了一个打伞的,后来俺才知道那个打伞的叫天蓬元帅,比俺还高一级。

　......

　18、近来天气像恋爱中姑娘的脸，说变就变;像失恋姑娘的脸，冷冰冰;像分手时姑娘的脸，阴沉。故恋爱看脸色，出门看天色，情谊看成色，祝你过得有声有色!

　19、你像风一样轻盈，你像水一样温柔，你像月一样浪漫，你像日一样热烈，你像牛一样健壮，你像海一样宽容，总之，一句话：你没有一处像人!

　20、婚恋与炒股的确有许多相似之处：

　刚谈朋友，叫?探行情?

　订婚叫?入市?;

　结婚叫?成交?;

　初婚叫?原始股?;

　结婚后离婚，被对方搞去不少钱财，叫?割肉?;

　结婚后双方感情不和，叫?踏空?;

　婚姻平淡，无可奈何地凑合着，叫?套牢?;

　这种婚姻费尽神思终于离了，叫?解套?;

　结婚三五年后，感情时好时坏，叫?箱形整理?;

　婚姻彻底破裂，不可挽回，叫?崩盘?;

　以股市用语比喻婚恋情形，有趣且生动形象：

　恋爱时往往挑三拣四，选对象如?选股?;

给朋友的日常幽默笑话问候语(热门版)

　1、一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好女厕内没 有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候，遇到一mm进来，那mm和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了

　2、姜文：让子弹飞。发改委：让物价飞。中石油：让油价飞。住建部：让房价飞。税务局：让税赋飞。粮食局：让粮油飞。富士康：让员工飞。百姓：让眼泪飞。

　3、某妇人，带着好些银子去圩场买东西，半路上却把随身的一个

　布袋丢失了。回到家里，她?主动?向丈夫?报告?：?今天圩场上的人

　真多，挤呀挤的，许多人的布袋都给挤丢了?

　丈夫问她：?那你的布袋也丢失了。?

　这妇人说：?任你是英雄好汉，也得丢失! ?

　丈夫大惊道：?银子丢失了没有

　妇人回答说：?这个你放心好了，我把银子紧紧地绑在布袋角

　里呢! ?

　4、1.如果情敌掉水里了，你会怎么样?尿尿

　2.抽烟的男人有味道，还是喝酒的男人有味道?不洗澡的有味道

　3.你前任结婚了，你愿意参加他婚礼吗 ?我只想参加丫的葬礼!

　4.有人撒你一身油，对你说：别担心，有奥妙全自动，你咋办?打到他肾亏，对他说?别担心，有六味地黄丸，治肾亏，不含糖。?

　5.说真的，你整过容么?我肚子是隆的

　6.雀斑，高度近视，大饼脸，象腿，粗腰，让你选一个当老婆，你会选择?我会选择男人

　7.刘翔：中国的速度!姚明，中国的高度!你!中国的?重量

　......

　5、酒鬼到ATM机取钱，没想到卡被ATM机?吃?了，酒鬼很着急。刚好一熟人经过就给他出主意，快往里倒酒。酒鬼问：为什么?熟人笑道：喝多了它也吐!

　6、小气的甲父亲刚过世，想找个道士超渡亡魂。道士索价一千元，甲杀价成八百元，道士也同意了。于是道士诵曰：?请魂上东天啊，上东天。?甲奇道：?为何不是上西天道士说：?一千元上西天，八百元只能到东天! ?甲无奈，只好同意付一千元。道士便改口：?请魂上西天啊，上西天。?这时棺材□传来甲父亲的骂声：?你这不孝子，为了区区两百块，害我跑来跑去。?

　7、1.你终于来啦，我找你N年了，去火星干什么了?我现在去冥王星，回头跟你说个事，别走开啊!

　2.您所呼叫的用户尚未安装OICQ

　3.主人不在。到哪儿去了?就就是不告诉你!真要找的话，请按住电脑power 键4秒钟后留言

　4.有事找我请大叫!

　5.嘀这里是自动应答，MM请再发一次，我就与你联系;JJ请再发两次，我就与你联系;GG、DD就不要再发了，因为发了也不和你联系!

　6.你有权保持沉默，你所说的一切都将被作为存盘记录。你可以请代理服务器，如果请不起，网络会为你分配一个。

　8、一次，有位总统去 拜访 另一个国家的女王。女王与他同乘皇室的马车在首都巡游，马车由6匹纯种皇家牧马拉着。突然，其中一匹马放了一个很响的屁，臭味很快弥漫了整个马车车厢。车厢里面的女王被这突如其来的情况搞得一脸尴尬。

　?对于这件事我感到十分抱歉，?过了片刻，女王难为情地说，?你知道，即使作为女王，我也无法避免这样的事情发生。?

　?噢，没关系，?总统若无其事地说，?不过，在你解释之前，我还以为是马?

　9、有个人的岳母死了。他请村里的私塾先生替他写篇祭文。私塾先生找出一个本本，从里边翻出一篇祭岳父的 文章 ，便逐字逐句地抄下来交给了他。

　这个人把祭文拿去半天之后又转回来了，说是他请别人看了，人家说祭文写错了。

　私塾先生一听，非常生气地说：?什么人说我写错了?把我这个本子拿去叫他看看，我连一个字都没抄错!除非是你们家死错人了! ?

　10、你的人生写照：十岁会自己洗澡猪自清;二十岁光彩照人猪时茂;三十岁找到工作猪立业;四十岁雇了佣人猪得佣;五十岁会打 篮球 猪投!

　11、多么痛的领悟看到新闻，李嘉诚310亿美元蝉联华人首富，折合人民币1922亿。这么多钱到底是什么概念，算了一下，比如买能中500万。每周开3次，一年52周，能中156次。也就是一年能中7亿8千万。最后得出结论，在不上税的情况下要连续中246年才和李嘉诚一样有钱我以为我会暴富，但是没有，我只是怔怔望着您的财富，给您我最后的祝福，啊多么痛的领悟祝您财源滚滚!

　12、进入年，爆笑口误不断，来看看这些吧，注意最后一条含义，HOHO

　一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用

　我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。

　有一次我向人借钱，本来想说的是?等我取了钱就还你?

　说成?等我有了钱就取你?

　汗

　同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信!

　我们语文老师：请大家把书翻到块钱

　全班皆晕，后这位老师得绰号?财迷?呵呵

　有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：?怎么这么多马克思埃? 半晌后才明白他是说马塞克!

　......

　13、^o^兔子和长颈鹿比美，兔子说：我娇俏可爱迷人，肌肤柔软;长颈鹿说：我高挑体型健美，脖子高，视线高远。兔子回了句：如果你反胃想吐，怎么办?

　14、提供优美的环境，为你的发展搭桥;营造温馨的氛围，为你的健康铺路。你的辉煌我来辅助;我的心愿你来满足。请你牢记我的辛苦，迈向世界名犬幸运路!

　15、一位自认为能说会道的人问阿凡提：?阿凡提，人类何时生完，又何时才能死完呢

　阿凡提对这位无聊的人回答道：?待天堂和地狱人满为止。?

　16、 坐在小酒店里的一个醉鬼，看到一个家伙胳膊下夹着一只鸭子走进来，就问：?你和那只猪在一起干嘛

　那家伙说：?这不是一只猪，是一只鸭子。?醉汉立刻顶了回去：?我是对鸭子说的。?

　17、老梁是个混的人渣子。有天老梁生病了，肚子疼去医院看医生。

　到了医院，挂号的护士问：叫啥名。

　老梁：啊梁。

　护士：梁什么埃

　老梁发飙：甘礼梁。()

　护士吓了一跳：-.-!!梁先生。

　见到医生。医生：?什么事埃?

　老梁：医生，我这几天肚子疼得厉害，吃啥拉啥，拉啥吃啥。

　医生：?拉啥吃啥怎么牛B埃?

　老梁想发火但想到自己还要靠他就忍了，好了在收拾他。

　彬彬有礼的说：?医生，你见笑了，俺肚子确实疼得厉害，快救救我吧。?

　医生说：?先验一下便吧。?

　18、一位海军上将率领两艘巡洋舰出航。一天，他喝酒后到甲板上视察，一边举着望远镜看，一边对陪同说：?这支舰队应该有两艘巡洋舰，怎么不见了另外一艘

　等了一会儿，将军见没人回答，便大光其火：?怎么啦?另一艘到哪去了?笨蛋! ?

　陪同鼓足勇气，结结巴巴地说：?报告长官!舰舰在您您脚下! ?

　19、一日，一个男子步入一间酒巴，叫道：?来两杯酒! ?

　服务员说：?先生，您为什么要两杯呢

　男子说：?一杯是我自己的，一杯是我朋友的。他得了重病，住进了医院，我替他喝一杯。?

　第二天，他又走进这个酒吧，说：?来一杯酒! ?

　服务员关切地说：?你的朋友死了吗

　男子大怒：?胡说! ?

　服务员说：?为什么您只喝一杯呢

　男子说：?因为我戒酒了。?

　20、糟了，想你想得都快完了，买东西忘付钱了，猪肉粉条也不馋了，1+1=3都觉得很难了，哭得人民币都看成美元了!

来一个幽默一点的笑话吧~~~!!嘎嘎~

起　锚 一个醉鬼从饭店摇摇晃晃地走出来，对正在交谈的两个人说：“快！出租车过来。”

“你搞错了，我是海军上校，他是海军大尉，都不是出租汽车司机。”

“那就赶快起锚！”

喝　酒 在酒吧间，两个老朋友相遇了。

“你在这里干什么？要知道，医生不是不许你再喝酒了吗？”

“是的。可是要知道，那个医生不久前已经去世了。”

转　圈 一个醉鬼正绕着一个圆桶不停地转圈。警察走到了他的面前，问：“喂！先生，您在这

里干吗呢？”

“回家呀！这段围墙还挺长，等走到头我就可以往右拐了。”

记拧了 深夜两点，喝得醉醺醺的丈夫才回到家里。

“我一再告诉你，在外面喝啤酒一次不能超过两瓶，回家一定不能超过10点，你这是

怎么了？”妻子发怒了。

“你真的是这么说的吗？看来我整个儿给记拧了……”

酒鬼的选择 婚后的第三天，妻子正告基塔，如果他不把酒戒掉，她将离家出走。

基塔将此事告诉了自己的朋友。

朋友说：“看来你的处境一定很困难。”

“是的，”基塔叹着气说，“看来我只能忍受寂寞的煎熬了。”

不再“涉足”

一个酒徒脚朝天手撑地，“走”进了酒吧，大声嚷道：

“伙计，给我来一杯上等白兰地！”

掌柜的十分惊奇，问道：“你何苦这样走路呢？”

酒徒答：“我太太昨晚逼我发过誓——今后决不再涉足酒吧了，我要信守诺言。”

他出来撒了三次尿 卡尔在最大的酿酒厂工作。一天，他不小心摔倒在一个盛有5万公升啤酒的大盆里了。

有人将这件倒霉的事告诉了阿达。

阿达说：“太可怕了，我听说很快就能把人淹死的。”

“很快？不！他出来撒了3次尿呢。”

酒鬼的见解 小孩：“打针之前为什么要给棉球？”

父亲：“那是酒精，护士先把你屁股擦醉，再扎就不疼了。”

小孩：“可是还是疼啊？”

父亲：“那是你的酒量大。”

不可相信酒鬼 “你这个混帐的东西，为什么昨天晚上回家的时候又喝醉了？”

“哪儿的话！我哪儿喝醉了！”丈夫不同意。

“别说谎！你昨天自己承认过！”

“你这人也真是……，你怎么可以相信一个醉鬼的胡说八道呢？”丈夫埋怨地说。

空酒瓶 “安德烈，我发现你买了一辆汽车。谁借给你的钱？”

“谁也没借给我。我用自己的现钱买的。”

“得了吧，你哪儿来那么多钱买汽车呢？”

“我把家里的空酒瓶全拿去退钱了！”

醉　语 深夜，喝得醉醺醺的理发师趴在朋友的肩上，摇摇晃晃地从酒吧走出来。他对朋友说：

“你记住，让，不管今后发生什么事，比如，你的房子着火啦，你的妻子出走啦，你的孩子

生病啦，你就到我这儿来，哥们儿没说的，我给你刮脸，决不收1分钱……”

醉　态 深夜，一喝得醉醺醺的游客回到了旅馆，半晌，他不满地叫起来：“喂！服务员，你们

的电梯坏了吗？”

“先生，电梯仍在正常运行。只不过您进的那是电话间。”

以包认路 一醉鬼踉踉跄跄走来。他对正走过他身旁的一少女问道：

“请告诉我，**。我的脑门儿上有几个包？”

“3个。”姑娘胆怯地回答。

“谢谢你。”醉鬼咕哝着，“到家之前还得碰5棵电线杆……”

最佳射手 一醉鬼在回家的路上看到了一个天文爱好者，那人正用支在三角架上的望远镜观测星

象。醉鬼也凑上去，通过望远镜，他看到的天上的星星都在向一边倾斜。

“哎呀！真不简单！”醉鬼惊讶地喊起来，并对天文爱好者说，“您，我敢肯定，准是

我们这个城市的最佳射手。”

又上错车啦 一个人喝醉了酒两次上错了公共汽车，第三次他总算上对了。车上遇见一位神父，神父

看到这人喝得醉醺醺的样子，便不以为然地在胸前画着十字说：

“荒于酒色，我的孩子，是通往地狱之路！”

“怎么，难道我又上错车了？”

预　支 两个好朋友在酒吧中对饮。

“咦？医生不是严格限制你一天只能喝一杯吗？这已经是你的第8杯了！”

“是啊！不过，他并未禁止我预支，我现在喝的是明年的份啊！”

我戒酒了 某人在酒店叫来两杯酒，喝了一杯又一杯。服务员说：

“你真好酒量。”

那人说：“不！一杯代表我，另一杯代表我病重的朋友。”

第二天，那人又到酒店去，这次只喝一杯。

服务员问：“你的朋友……死了？”

他说：“不，我戒酒了。”

酒鬼儿子 视酒如命的奥列格提着酒瓶回家来，正碰上严历的父亲。他只好撒谎说：“这瓶酒是和

伊万合买的，一半属于他，”

父亲怒道：“把另一半酒给我倒掉！”

奥列格说：“没法倒，我那一半在下面。”

父亲气得把酒瓶一把夺过来，扔出窗外。酒瓶碎了，酒流了一地，但奥列格还愣愣地望

着窗外。父亲说：“这么冷的天，你还站在窗口干吗？”

奥列格答道：“等着酒冻了起来，好收回来喝！”

半　醉 亨利：“你每天晚上只喝2杯白酒，今天怎么要了4杯？”

鲍勃：“我自己觉得喝两杯已经够了，可我太太还是不满意。”

亨利：“她怎么不满意？”

鲍勃：“每天我一到家，她总是埋怨我：真该死，又喝个半醉！”

酒喝完了 一位男子接到一位心情懊丧的朋友的电话。“我遇到了真正的麻烦，”他说，“快来。

噢，别忘了带酒来。”

这位男子便带着酒匆匆赶到朋友的家。一进门他便问：

“出了什么事？”

“我的酒喝完了。”朋友说。

丹麦人 在巴黎郊区的一个小咖啡馆里。一个顾客一杯接一杯地喝白兰地。坐在他旁边，面前放

着一瓶柠檬汽水的人忍不住说：“对不起，您知道吗，三个法国人中就有一个因为酗酒而得

肝病的？”

“这和我没关系，我是丹麦人。”

找平衡 过路人问醉鬼：“你为什么要瞅着地面，好像在寻找什么似的，你丢了什么东西？”

醉鬼说：“我的身体失去了平衡，我正在寻找平衡。”

柠檬难找 “大夫，您可不可以告诉我：为什么喝了啤酒后就容易忘事儿？”

“失去记忆力，”医生诊断说。“您必须多吃柠檬，吃4个柠檬顶1瓶啤酒！”

“不行啊！我每天到哪儿去找到40个柠檬呢？”

四瓶啤酒 医生不满地对病人说：“柯瓦契，你一定又喝了不少酒！

你老实交代，你每天到底喝多少？”

“4瓶啤酒。”

“可是我不是嘱咐过你，每天只允许喝2瓶吗？”

“是的，但在您之前给我看病的内科医生也嘱咐我每天喝2瓶！”

酒醉心明 厂长对酗酒的某工人大声训斥：“我要像你这副熊样，就开枪打死自己！”

“哦，厂长……阁下，您要是醉成我这样，怕连枪都拿不稳了。”

时间怎么走得这么快 奥斯卡在一家饭店里吃饭时喝了很多酒，当他突然看见电扇转动时便惊叫起来：“上帝

呀，时间怎么走得这么快呀！”

日月难辨 有个名叫菲尔的旅行推销员，是个酒鬼。一天，他来到一个陌生的城市，在一家酒店里

喝了很多酒。走出酒店，他突然看见一个刚从酒店出来的人，比自己喝得更多，这人站在路

当中，用手往天上一指：“对不起，请问，那是太阳还是月亮？”

菲尔看了看，然后摇摇头，说：“不知道。我不是本地人。”

上帝无所不在 一位过路人坐在乡间的核桃树下休息。他看见树对面有一片西瓜地，长着许多大西瓜。

他注视一阵西瓜，再抬头看看树上的核桃，自言自语道：“万能的上帝啊，你是怎样造物

的！让大个西瓜长在细长的瓜蔓上，却让小核桃长在大树上。

这多不公平合理呀！”

这时，恰好一粒核桃掉在过路人的头上。他吓得浑身发抖，以为是上帝对他的惩罚，赶

紧讨饶道：“上帝啊，请宽恕我吧！今后我再不敢对您妄加评论了。您是无所不在，无所不

知的，所做的一切都是英明的。要是您让西瓜长在树上，今天我不就完蛋了吗？”

剃刀太快 有人买回一把新剃刀，只见刀子银光闪闪，刀锋飞快，心里很害怕。他把刀子在石头上

乱砍了一通。刀口砍得像锯齿一样，然后才用它去刮胡子，结果刮得满嘴是血，痛苦不堪。

别人见了，对他说：“你的剃刀不快吧？”

他说：“就是太快了，要是更快，只怕连肉都会刮去。”

“我怎么知道哪是右？”

霍贾家来了一位客人。夜里，客人醒来，对霍贾说：“先生，你右首有一支蜡烛，请递

给我。”

“你疯了？这么黑，我怎么能知道哪是右？”

糊弄臭虫 一个加布罗沃人住进了一家下等旅店，半夜里臭虫搅得他一刻也不得安宁。他忽然从床

上爬起拉亮电灯，敞开房门，接着又使劲把门关上，然后又轻轻地踮着脚尖回到床上去睡觉。

被他闹醒的同房旅客看着他，感到莫名其妙，他却声音极低地对他说：“我要让臭虫断

定我已经走了。”

穿新鞋 霍布金斯买了一双新鞋，他把鞋放在柜子里，没有马上穿。他的朋友觉得很奇怪，就问

他为什么不穿。

霍布金斯说：“是这样，售货员告诉我穿新鞋头几天会感到有点紧，所以我只好过几天

再穿。”

无人岛上 某公爵夫人乘坐的游览船在无人岛遇难以后，整整一个月，救援队才乘船来到该岛。

真是奇迹，唯有公爵夫人幸存。

船靠岸后，救援队长对夫人说：“夫人，你平安无事真是万幸！夫君公爵一定会欣喜若

狂！”

夫人却说：“本夫人不能会见未持介绍信者。你明天再来吧！”

懒　人 有个懒人，懒得出奇。

妻子要切面条，叫他到邻居家借个面板。

他说：“不用借了，就在我背上切吧！”

妻子在他背上切完面条，问他：“痛不痛？”

他说：“痛，我也懒得吱声。”

美　梦 有个懒汉什么都不想干，可就想发财。他的全部财产只有一张破木床和床头挂着的一瓦

罐奶油。

这天，太阳已经很高了，他手里拿着一根短棍，还躺在床上做发财梦。

“我的这罐奶油卖5个比索不成问题，然后用这些钱买回5只母鸡。母鸡每年最少能下

200个蛋，其中有100个蛋能孵出小鸡，一年后就会有500个蛋，还有500只鸡。这些蛋和

鸡卖了后就能换回10头母山羊，它们每年能下两次崽。5年之后我就会有100多只羊，再

把这些山羊换成母牛，母牛又能产奶，又能下牛崽，用不了多久，我就能……”

他越想越美，不禁手舞足蹈起来。一不留神，手中的短棍打在瓦罐上，罐子碎了，奶油

流了他一头一脸。他气得把短棍往窗户外一丢，懊丧地说：“都是你，把我的好日子给打跑

了。”

找窍门 懒鬼杰克洗澡时问旁人：“真麻烦，人为什么要洗澡啊？”

旁人告诉他：“怕睡觉弄脏被子。”

洗被子时他又问旁人：“够罗嗦的，人为什么要洗被子呵？”

旁人又告诉他：“怕睡觉时弄脏身体。”

杰克听罢，拍手道：“哈，有办法了，我既不洗澡，也不洗被子，不就谁也不怕弄脏谁

了吗？”

般配的夫妻 新娘子样样都好，就是不把家里收拾干净。她一直提心吊胆，但终于放心了。因为一天

晚上，她丈夫带着沮丧的口吻大胆叫嚷：桌子上的灰尘哪儿去了？我在上面记着一个电话号

码。”

清扫落叶 妻子：“如果我们的婚姻是平等的话，你就应该把地上的落叶扫掉一半。”

丈夫：“落到地上的树叶是你的，亲爱的，我的那一半还在树上呢。”

我　们 一个冰天雪地的星期天早晨，夫妻俩躺在柔软而暖融融的床上伸懒腰。妻子提议道：

“我们把星期天特刊取来在这里看吧！”

丈夫打个呵欠说：“这个主意不错，但我俩中谁是你刚才说的那个‘我们’？”

5 “因为我今年整55岁，我的生日是5月5日，我住在5层楼，我有5个孩子，所以，

在跑马场，我认定5号马准能取胜，我押了5美元。”

“结果怎么样呢？”

“咳！它跑了个第5名……”

输个精光 波士顿是个有名的赌徒。有一次，邻居问他的太太：“你的先生昨天晚上又到去

了，胜负如何？”

“他去的时候坐的车子值一万美元；回来的时候坐的车子值10万美元。”

“哦！他赢了。”

“哪里，去时他坐我们的小轿车；回家时坐的是公共汽车。”

好赌者 一位下士调动工作，报到时带来了原上司带给新上司的一张字条：“此人好赌，如能

戒，则是好士兵。”

新上司立即问那下士：“你赌什么？”

“什么都赌。比方说，我敢赌您右臂下有颗胎痣。如果没有，我就输给您一周的薪金。

“好！”新上司立即脱掉上衣，证明自己并无胎痣，随后接过了下士的一周薪金。”

事后，他洋洋自得地告诉下士的原上司：你那好赌的士兵被我治了一下！”

“别得意了。”对方答道，“他在出发前就同我赌2000英镑，说他一见你就能让你打

赤膊，结果你让他赌赢了！”

拿命来赌 一个地主心血来潮，让他那个村的希腊正教神甫和犹太经师答辩。谁先回答不出对方提

的问题，就砍谁的脑袋。犹太经师不愿拿生命去。一个几乎一字不识的犹太马车夫自告

奋勇代替犹太经师前去。不过他要求第一个提问。神甫看到他的对手是这样一个无能之辈，

就不假思索地同意了。马车夫问：“einei　jodea（希伯来文：我不知道）是什么意思？”

神甫通晓希伯来文，马上回答说：“我不知道。”——这一下便要了他的脑袋。

所有的犹太人都赞赏这位天才马车夫想出的高招。他们都想知道：“你是怎么琢磨出来

的呀！”

马车夫解释说：“事情是这样的。几年前，我问拉比，eineiAjodea是什么意思？拉比

说：我不知道。所以我想，连拉比都不知道，那末，神甫肯定不会知道。”

不值钱的东西 丈夫很喜欢，家中值钱的东西，早已典当一空。一天妻子对丈夫说：“你不会拿我

去当赌本抵押吧？”

“当然不会，我才不会拿不值钱的东西去抵押呢。”

中尉的辩护 “杰克逊中尉，你被指控，在敌人强大火力面前临阵脱逃，你同你的连队一起开了小

差。你认罪吗？”

“不！绝不！因为这不是事实。”

“那么事实是怎样的呢？”

“事实是开小差的人只占我连的一小半，而另一多半人是我派他们去把那些胆小鬼追回

来。我跑在他们后面，是为了监督他们，使他们不敢同那些胆小鬼一起溜掉。”

狗阻部队 司令官要侦察兵查明前方有没有可以供部队通过的桥梁。

侦察兵查明情况后回来报告：“有座桥可供坦克部队和炮兵部队通过，但不能供步兵通

过。”

司令员发火了：“胡说八道！”

侦察兵：“绝对不是！因为桥上坐着一条大狗！”

顾此失彼 西方某国家征募志愿兵的一张广告上面写道：“参加伞兵吧，从飞机上跳下来还不如过

马路危险。”有人在广告下面写道：“我很愿意参加，可征兵办公室在马路对面。”

胆小的狩猎者 在非洲丛林。当地人对从欧洲来的狩猎旅游者说：“先生，我在离这儿不远的北边发现

了老虎的脚印。”

“太好了，谢谢你。顺便问问你，从这儿往南走的路在哪儿？”

只有四副降落伞 一架飞机上有5个人：飞行员、教士、聪明人、商人和登山运动员。飞行员突然走进客

舱宣布，飞机出了故障，并抱歉地说，机上只有4副降落伞，但他需要向地面汇报坠机原

因，说着便拿了个降落伞跃出舱门。

教士说他要拯救教区5000信徒的灵魂，上帝之托不可亵渎，便抓住第二副伞跳出机舱。

聪明人声称不久将参加世界智力竞赛，为了祖国的荣誉他不得不珍惜自己的生命。说

完，抢起一个包便跳了出去。

商人愁眉苦脸地问登山运动员怎么办。运动员笑着回答说：“别发愁，那位聪明人抢走

的是我的背包。”

弄第二只 有三人一起去猎熊，在一间小屋过夜，都说自己是个好猎手。

第二天清早，其中一个人悄悄溜了出来，想立个头功。不久他果然遇到一只硕大的饿

熊。他吓得半晌不能动弹，接着把扔下，掉头就跑。熊在后面追，到了小屋门口，他腿

一软跌倒了。熊冲上来，他一闪，熊扑了个空，冲进了屋子。

此人的脑子倒来得快，见状立即把门从外面反锁起来，叫道：“伙计们，这是我捉的第

一只，你们去剥它的皮吧，我现在去弄第二只！”

结婚照 一个人对着吝啬鬼的结婚照看了半天，不解地问：“你干嘛要同你妻子拉开那么大的距

离呢？”

“这还不是为以后着想，”吝啬鬼说。“如果万一什么时候离婚，只要把照片从中剪开

不就行了吗？”

拒绝捐款 一个慈善单位的筹款委员会请一位富商捐款：“先生，您那么富有，做点善事简直是轻

而易举的。”

“你不了解我的情况，”富翁说，“我91岁的老母亲已在医院里5年；女儿寡居无

助，还要抚育5个幼儿；2个兄弟又欠了政府一大笔税款。”

募捐者一听。连连道歉说：“我真不知道你有这么多负担。”

“不，”富翁说．“我只是想告诉你，我一分钱都不给他们，怎么会给你们呢？”

买　车 吝啬鬼想买辆旧汽车。在市场上，他与车主长时间讨价还价，总算说定了。最后，他

问：“告诉我，这辆车是不是很费油呢？”

“那怎么会呢！这事儿您尽可放心。我试过，它每走100公里也就用不到一羹匙汽油。”

吝啬鬼总算清楚了。可不一会儿，他又跑过来问车主：“你还没告诉我，是用什么样的

羹匙呢！是汤匙还是茶匙？”

投　河 两个吝啬鬼在路上相遇。

“你去哪儿啊？”一个问。

“我不想活了，去跳河。”

“你傻了吗？怎么还穿着新衣服？”

冤枉钱 吝啬鬼的儿子对爸爸说：“您给我几先令，行吗？明天，老师要带我们去动物园看蟒

蛇。”

“干吗去花那个冤枉钱！你拿着我的放大镜去河边看看蚯蚓不就行了。”

看　病 医生半夜出诊，来到吝啬鬼家才发现，他病情并不重。

“您为什么非要半夜三更找我来呢？您没什么大病呀！”

“据我所知，深夜电话局工作清闲，用户打长途电话只取半费。大夫，您在这个时间里

一定没多少事干，收费自然也该是这个标准。”

报户口 吝啬鬼走进派出所。他对值班警察说：“先生，我想给孩子报户口，请问报一个……”

“说吧，孩子的名字。”

“他叫丘克。请问，报一个户口交多少钱呢？”

“不用交钱。”

“谢谢！那还得再报一个杰克，他们是双胞胎。”

吝啬鬼夫人轶事 晚会已经开始半天了，吝啬鬼夫人才到场。

“您这是去哪儿啦？”人们问她。

“我在化妆品商店呆了2个多小时。”

“是买东西排队吗？”

“不，我是等着让我的连衣裙被店里的香水味熏香。”

交　费 吝啬鬼对正在上学的儿子说：“去告诉你们老师，买世界地图的钱我们不交了，就说我

们一家这辈子哪也不去。”

只寄十先令 热恋中的儿子写信给吝啬鬼父亲：“亲爱的爸爸：如果您还爱我的话，请寄给我20先

令，我要同未婚妻拍个订婚照，然后把照片寄给您。”

父亲回信说：“亲爱的孩子：我准备寄给你10先令，你只需把未婚妻的照片寄给我就

行了，至于你，不用照片我也记得起你的模样。”

善　心 在贵妇人的房门前，一乞丐央求女主人说：“夫人，我已有整整一星期没看见肉了。”

“梅林，”贵妇人唤仆人，“快端出盘肉饼给这个人看看。”

上吊的绳子钱 一个加布罗沃人对生活感到厌倦了，决定上吊自杀。正当他双脚悬空，眼看待死的时

候，恰好他家的仆人走来，剪断绳索，把他救了下来。

到了月底付工钱的时候，仆人接过钱一数比他应得的数少了4列弗，便问老板是怎么回事。

不料老板却说，“我扣了你一根绳子钱。我上吊用的好好一根绳子让你给剪断了。我只

能从你的工钱中扣下那根绳子钱了。”

新不如旧 一个加布罗沃人的邻居从他家借走一个沙锅，不巧给打碎了。邻人唯恐为这点事伤了两

家和气，连忙到市场去买了一个更大、更好得多的沙锅还回去。他满脸堆笑地对那个加布罗

沃人说：“我真无用，把您的沙锅给砸了。不过我现在已给您买来一个新的。”

不料对方却一脸不高兴地说，“一个新沙锅，不！……您知道一个新沙锅得吸多少油？

我那个旧的可是早已吸足了油哟！”

吝啬鬼的客人 人们在谈论某个吝啬鬼时，有人问道：“谁在他家的桌子上吃过饭？”

“苍蝇。”一位诗人说道。

加布罗沃人的共同决定 所有加布罗沃人都决定以2月29日为自己的命名日。因为这日子须经过4年才重复一

次，可以省却许多应酬活动。再加上全市的人的命名日都在同一天，那谁也用不着请谁了。

庆祝典礼 吝啬的商务顾问莱维要庆祝他的公司成立50周年，便对他的代理人克罗托纳说：“您

仔细听着，我要庆祝本公司成立纪念日。必须搞得引人注目，职员们个个高兴，不过，不得

花一分钱。”

克罗托纳接着说：“商务顾问先生，您上吊得了！这样既引人注目，又不用花一分钱，

您的职员准保个个高兴。”

怎么不值一提 “当我的孩子掉入水中时，是您把他救起来的吗？”吝啬鬼问一大学生。

“是的，先生。这不值一提。当时，谁遇到那种事都会这么做的。”

“怎么不值一提？孩子的帽子还没找着呢！”

节省措施 有人问吝啬鬼：“你在干什么呢？”

“我在学盲文。”

“干吗要学盲文呢？你的视力不行了吗？”

“那倒不是。我不过是想晚上看书时能节省点儿电。”

乘　船 一个吝啬鬼打算到美国去。用什么办法才能少花路费呢？最后，他央求一条开往美国的

轮船船长。船长答应在船上随便给他找个地方。就这样，没花多少钱，他便横渡了大西洋。

当轮船抵达彼岸时，吝啬鬼突然发现有好几个从水底出来的潜水员正爬向岸边。吝啬鬼立刻

后悔了，他不满地对船长说：“你应该把船票钱退给我！你为什么不事先告诉我，徒步从海

底也可以来美国呢？”

读者来信 《爱丁堡报》编辑部收到一封读者来信，信中写道：“编辑先生：如果你们再继续刊登

《吝啬鬼的故事》的话，我将不再订阅你们的报纸。因为我的邻居对这篇连载极感兴趣，他

每天都要向我借阅，我又不好意思不借给他。”

借锤子 很久前，有两个邻居，一个叫佐藤，一个叫青木。

有一天佐藤叫佣人去青木家借锤子。佣人来到隔壁青木家：“劳驾，我主人想向你借把

锤子，敲几只钉子。”

“好，好，那钉子是铁的，还是木头的？”

“是铁钉子。”

一听铁钉子，青木便哼哼哈哈地说：“真不巧，锤子刚被人家借去了。”

空手而归的佣人，把经过告诉了主人。佐藤大声嚷起来：“世界上竟有这种吝啬鬼！钉

子还要问铁的、木头的。有铁锤子也舍不得借，好像一用就会坏掉，真没办法，只好拿我自

己的锤子来用了。”

谁付电话费 杰克逊生气地把杂志一扔，说：“我真想了解一下，都是谁在编造这些耻笑我们苏格兰

人如何吝啬的笑话的。”“那好说，你给这家杂志编辑部打个电话问问就行了。”旁边人给

他出主意说。

“打电话？电话费谁给我付？”杰克逊生气地说。

凑份儿 某城镇决定集资建一个公共游泳池，募捐人来到马克塔家说：

“马克塔大叔，您也为咱们的游泳池作点贡献吗？”

“当然，当然！”马克塔说着，去提了一桶水递给来者。

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幽默大全之外国卷

综合篇

年　龄　 女　孩　 女　人　 镇　静　 无　知　 吹　牛　 炫　耀

人 当他们孤独时他们渴望与别人在一起，当他们与别人在一起时他们又渴望孤独。说到

底，人就是那么回事。

人　口 一个印度人在头生子出世时大放爆竹。在爆竹的噼啪声中，楼下有两个儿童对话：“楼

上发生了什么事？”

“人炸。”

生　命 某妇产科病房里有句标语：“生命的最初5分钟是最危险的。”

有人在后面加了一句：“生命的最后5分钟也十分危险。”

寿　命 牧师：“夫人，你知道上帝为什么让您活到92岁吗？”

夫人：“我想，他可能是在考验我的亲属们的忍耐心。”

从鱼尾纹猜年岁 男：“**，多大了？”

女：“你猜猜看！”

男：“25岁对吗？”

女：“完全正确，真准，你怎么知道的。”

男：“我是算的，因为你的鱼尾纹有25条。”

油价调整窗口7月26日开启：年内第四降有戏！离6元油价还有多久？

1、一妇女带着自己的宠物狗去超市买食品，服务员立即过来劝阻道：“狗不能进超市。”

妇女随即回了声：“那我回去了。”

2、朋友喝醉了拦了辆出租车问:“师傅走不走啊?”

师傅说:“走。”

这哥们说:“那你走吧……”

然后就去拦下一辆。。。

3、昨晚聚餐,饭桌上讨论到了年纪问题,一个1991年生的大三学弟非要冒充1989年的,被揭穿了之后有些尴尬,就狡辩说自己上辈子是1989年的。

这时桌上一个很稳重的女生幽幽地说:你上辈子过得好短……

4、和老婆买衣服，排队付款时，老婆拿出现金，我看周围有众多美女，于是拿出老公的气魄，摸出钱包一手抽信用卡：“我来刷卡！”

老婆回答说：“还是我来吧，让你老婆知道多不好啊！”

5、昨天吃晚饭，一帮认识的不认识的朋友在一起，酒过三巡，不知谁说了句油价又涨了，紧接着就开始骂起了中石化，FA该委就是他亲爹。边上一兄弟理更是义愤填膺，大骂中石化，吃里扒外，里通外国，欺上瞒下，祸国殃民。。。滔滔不绝的批斗。

发言结束，我搂着这兄弟的肩膀说：“兄弟，说的太好了，初次见面，你那个单位的。”

这哥们打了个酒嗝，说：“我中石油的。”

可以让人笑死的笑话

对于有车的小伙伴们来说，这一段时间是相当难过的，因为汽油的价格太贵了，直接达到了9块多每升。虽然近期已经降了几次，但是降幅都不大，一次降个一两毛目前还是维持在8块到9块之间，价格依然没有怎么变动。很多的小伙伴都敢看以前6块多都嫌贵，现在8块9块多，还依然加得起，到底是真穷还是假穷啊？当然这只是一个玩笑话，其实汽油的价格确实飙升的太快了，让人们没有一点点防备直接就飙升到9块的这个区间。特别是第1次先去加油的人，他们肯定会被这个油价所吓一跳，之前明明一两百块就可以加满，现在平白无故又多出来个一两百块，让他们一脸懵逼。

其实油价调整窗口已经开始，要在7月26日启动也就意味着年内的第4降价，真有可能会发生。这是一个很好的消息，但是降幅我感觉也不会特别的大，应该也是一两毛之间，但是这一两毛钱对于长期需要开车的人来说也是一个好消息了，能省下很大一笔油费。从目前的国内油价来看，92号汽油的价格在8块7元一升左右，而95号汽油呢，依旧超过了9块钱一升，此油价下调之后部分地区的95号汽油已经重新回到了8元的时代，不过整体而言价格还是没有变动多少。

很多人都关心一个话题，那就是油价能不能重新回到6元时代呢？我相信在未来的几个月，甚至是几年之内，油价再次回到6元将会不可能，如果有可能的话，那也是很难实现的。因为这其中包含了太多的因素，其中的俄乌冲突就是一个最大的因素，如果想要让油价持续的回暖那么俄乌冲突就必须要及时的停止，双方在达成和平协议之后，那么回到6元的时代将不是不可能。

有关于学习生活的笑话

可以让人笑死的笑话

　可以让人笑死的笑话，生活中我们避免不了与人交谈，笑话具有讽刺性和性。让说话者和听者之间觉得好笑，而且用一些经典笑话能缓解双方尴尬的气氛。以下分享可以让人笑死的笑话。

可以让人笑死的笑话1

　1、虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但我交卷的速度绝对让学霸瞠目结舌。

　2、垂头丧气显矮胖，扬眉吐气显瘦高，这是我听过的最励志的话。

　3、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。

　4、看着你我就想把你吃了，你的香味我永远抗拒不了，亲爱的红烧肉。

　5、如果你的前男友和现任男友掉水里了，你会选择和我在一起吗？

　6、如果有一天我变得目中无人，请记得曾经也没人把我放在眼里。

　7、作为一个成熟的人，像赌气不吃东西这种事，我都是吃饱后才做的。

　8、我做事用不着所有人都点头，我活着就是让讨厌我的人越来越不爽。

　9、有没有那么一个人，让你曾经发了疯的想，现在却拼了命的忘。

　10、草在结它的种子，风在摇它的叶子。我们站着，不说话，就十分美好。

　11、生活中遇到怎么办？果断支持他的一切观点，把他培养成大。

　12、时间就像优质的纸巾，总是被大把大把用去，却不知用在了哪里。

　13、我学会不主动招惹别人，但不代表我是任人宰割。我善良，我也心狠。

　14、走进一家KFC，要了一杯可乐，坐下，看窗外的红男绿女鱼贯而过。

　15、你说一个人在游戏的时候都不喷，那生活中他得高尚成啥样啊。

　16、食堂阿姨每次听见下课零心里都会默念一句：敌军还有30秒到达战场。

　17、不懂什么叫屈服，也没有什么命中注定，我们生来就是要翻盘的。

　18、曾经试着，用微笑细数你给的伤，无奈最后，泪却随微笑流出眼眶。

　19、月老，你能不能别在用劣质的线给我牵了嘛，隔三差五就断。

　20、有的人吃着碗里的想着锅里的，我就不会，我从来都抱着锅吃。

　21、从小就被教育不要乱花钱，长大后才发现，根本没有钱供你乱花。

　22、你和他说文明，他给你来野蛮；你跟他讲道理，他跟你耍无赖。

　23、能让你活得最像自己的人，必然会是那个最爱你且你最爱的人。

　24、要多珍惜身边的朋友，钱没了还可以再赚，朋友没了，钱就不用还了。

　25、说忘记就忘记，你当我是文档能删除啊？实在不行在0强制卸载啊！

　26、人最牛逼，不是在于你认识多少人！而是在你患难时多少人还认识你！

　27、对于家长怀疑我早恋的问题，我只想说，你们太高估我的能力了。

　28、你这么通情达理，温文儒雅；一定是没人疼你，宠你，惯着你。

　29、只有抓得到的日子，数得了的钱和留得在身边的人才是真的。

　30、爱情就像一杯美味浓郁的咖啡，婚姻则是留有咖啡渣的咖啡杯。

　31、真正的牛逼不是你认识多少人，而是你患难的时候还有多少人认识你。

　32、夏天太浪漫了，我想请它看**，如果你有空，可以一起来。

　33、我不是圣人，没有多大度，也顾及不到每个人的想法，去留随心。

　34、最近想跟男朋友去看**，大家推荐一下有什么好的男朋友给我！

　35、我想给你寄一个特别可爱的礼物，可是快递叔叔不让我钻进箱子里。

　36、有些事知道了就好，不必多说。有些人认识了就好，不必深交。

　37、各自做好本分，对得起良心，不亏待每份真诚，不讨好任何冷漠。

　38、全世界，得多少人欠你钱啊，弄得你天天一副，死了没埋的模样。

可以让人笑死的笑话2

　1、和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道："让我们同归于尽吧！"当时脑子太热了……

　2、中国人美国人犹太人一起喝饮料，三只苍蝇飞入他们饮料中.美国人重要了一杯，中国人没理会就喝下，犹太人一把抓出苍蝇大喊道：吐出来！你丫把喝下去的饮料吐出来！

　3、有个人第一次在集市上卖冰棍，不好意思叫卖，旁边有一个人正高声喊：“卖冰棍”，他只好喊道：“我也是。”

　4、老师经典4条语录：A：这又是一道送分题 B：体育老师有事去了，这节课我来上 C：到底是你说还是我说，你说你就上来说！ D：你们是我带过最差的一届！

　5、中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜："去，把胡萝卜切成肉丁！"

　6、躺在床上，在别人晒美食的照片下统一回复“好想吃”，宝宝照片统一点赞，自拍统一女“瘦”男“酷”，旅游照统一回复“羡慕”，晒会议的回复“牛逼”，感觉自己即将成为社交女王。

　7、一天老王坐公交，一位孕妇上车发现没有位置了，对坐在一旁的老王说：“你没看到我怀孕了么？”老王惊讶的看着孕妇说：“我们以前是邻居么？”

　8、每个人的内心都充满了魔鬼。学会控制他。魔鬼可能是贪欲，可能是绝望，也可能是戾气。但无论如何，去控制他，这个世界上所有成功的人都在试图控制他内心的魔鬼。

　9、单位来一日本客户，吃饭时挺有礼貌，碰杯就干，吃完去厂里看设备，不知道哪位大哥把下水井的盖子揭开了，小鬼子一下车啊的一声不见了。单位老大来了句：“还是个忍者。”

　10、有两只小鸟看见一个猎人正在瞄准它们，一只说，你保护现场我去叫警察！

　11、宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？

　12、一个顾客气愤地跑进裁缝店，指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个人把信塞进我嘴里！”

　13、“还记得高考结束后，做过最疯狂的事是什么？” 神回复：“复读。”

　14、记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当 场就呆了

　15、听同学说， 一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾， 对老板说：一包卫生巾。 老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？ 然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了……

　16、爸妈吵架，我爸气的说了句："我给出去！"

　17、王子爬上了高塔，请求莴苣公主跟他一起走，公主低下头说：“不行，女巫给这个城堡下了一个魔咒，我离不开这里。”“什么魔咒这么厉害？”“WiFi。”这个魔咒太太太毒了。

　18、上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说："这种材料的性功能是旧材料不可 比拟的……啊不对，性能和功能……"

　19、父亲对女儿的男友严厉地说：“你每天只带我女儿看**，就不能做点别的事？”年轻人又惊又喜：“您是说可以做其它的事儿了吗？”

　20、一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。

　21、高中的时候打篮球，A得球后，无私的传给了B，B轻松进球。过了一会，B得球，A 大声喊着把球传给他。B却自己把球投出。结果A大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼…… 全场笑晕

　22、开学第一天上课，想想还有点小激动呢，我是睡觉呢？还是听歌呢？还是玩手机呢？还是吃零食呢？真是好纠结！！！

　23、我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"

　24、刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令--"向左钻！""向右钻！"

　25、学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼“你吗好？”**瞪了他一眼，他一楞，马上又对她说：“妈，你好！”

　26、我有次去买羊肉串 伸出4个手指对老板说"来3根羊肉串" 老板蒙了"几根？" 我又伸出3个手指说"4根"……

　27、刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。 英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？

　28、朋友结婚，主持人请我上台，说：“今天是你的好兄弟大婚的日子，你上来说点什么吧？”我有点激动：“那就点个糖醋鲤鱼和红烧排骨吧。”

　29、小鸡从小家里穷，买不起肉，于是养了条蚯蚓，每天切一点做饭，反正过几天还能长出来，后来为了荤素搭配，它又种了点韭菜。奥特曼

　30、昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全 体人员爆笑！我还一时没有反应过来~~~~~~~!

可以让人笑死的笑话3

　1、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯。

　2、我不是坏人，如果伤害到你，对不起，借过。

　3、我爱你，关你啥事，有本事你也爱我试试？

　4、心情不好的时候就坐最后面，可以影响前面人听讲。

　5、我以为天那么久，地就会长的，谁知道还会有地震。

　6、相聚的时候，总是很短。期待的'时候，总是很长。

　7、在美人面前：有危险要救，没有危险制造危险也要救。

　8、假如我是神笔马良的话，我会画一个井，把你放进去，再画个盖子。

　9、心已停机，爱已欠费，感情不在服务区内。

　10、看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜了。

　11、如果我放弃，不是因为我输了，而是因为我懂了。

　12、不是所有牛奶都叫特仑苏，不是所有人我都叫他猪。

　13、你说洋葱很神奇，是蔬果中唯一能叫人流泪的，我不想否认你，但上次被榴莲砸到脚我也是哭了一天。

　14、血肉横飞只是开始而已，魂飞魄散才是真正的好戏。

　15、放弃一些念头，改改脾性，其实开心的事情也很多。

　16、我家也没啥值钱的，拿得出手的只有我，给你了，不用还。

　17、从此两不相欠，我允许你一天一包烟，也允许你身边姑娘日日鲜。

　18、姐不是收破烂的，做不到让你随喊随到。

　19、世上最漂亮的，是身上的衣服，是微笑，是气质，是善良女人一定要在最美的时光成就自己。

　20、做人要谦虚低调，多听听他人意见，然后认真记下来，对你有意见的都是谁，然后找人打他一顿，问问都***惯的什么毛病？

　21、我要的不是我爱你，我养你，而是，在一起，老了有你。

　22、请不要说我变了，因为我没变，只不过懂得了，别人怎样对我，我就该怎样去对待别人。

　23、上前打招呼拍的那人屁股，才发现认错人了。

　24、是金子总是会发光的，你这个玻璃碴子就只能反光。

　25、有钱的捧个钱场，没钱的回家取点钱来捧个钱场。

　26、谁说天下的乌鸦一般黑，其实一个比一个嘿。

　27、不到最后一刻，千万别放弃。有时候，必须有前面的苦心经营，才有后面的好运。

　28、我的理想很简单：拥有猴哥的身材，过着八戒的生活！

　29、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。

　30、当你转身离去的那刻起，你我已是陌生人。

　31、千里送鹅毛，就是油价太高，给不给报销呢。

　32、你们是穿一条裤子长大的兄弟，可否借我一条。

　33、你是我晚上睡觉前最想聊天的人，我爱这种感觉。

　34、这一辈子就两件事不会。这不会，那不会。

　35、你已经是个成熟的备胎了，应该学会自己滚。

　36、面对我前面的人群，我得穿过而且潇洒，我知道你在旁边上看着，挺假。

　37、怪我自己没眼力，把你当作人了，早知道就买条狗链，套你脖子上。

　38、比起那些用大嗓门企图压制世界的人，让全世界都安静下来听你小声说话的人更可畏。

中石油哭着跑进发改委的怀里，委屈的说：“都是你都是你，非要涨油价，现在大家都在骂我了呜呜呜呜……”发改委心疼的安慰道：“好了，都怪我都怪我！我明天就让人把电费网费也涨了，让那帮骂你的人开不起电脑发不起微博！”

儿子对他爸爸说：“我很喜欢对门的美女！”老爸偷偷跟他说：“那是你同父异母的妹妹，只能做朋友。”儿子又说：“我也喜欢隔壁的女孩！”爸爸又说：“那是你另一个同父异母的妹妹，千万别对你妈说。”儿子哭着对妈妈说了这些遭遇。妈妈安慰儿子：“你喜欢谁就娶谁，你根本不是你爸的儿子！”

一女一男正在甜蜜散步。这时冲出另一女子指着他们大骂：“没良心的，你答应过要照顾我一辈子啊！”男的呆了：“我不认识你啊！”然后转头向女友解释：“亲爱的我真的不认识她！”女友沉默。男的慌了，就骂那女的：“你想当第三者想疯了啊！”那女的哭着看着那男的说：“你才是第三者！”

陈先生带女儿去商场,人多,走散了,陈先生四处寻找,着急,听到广播:“陈XX小朋友,你妈妈在1楼服务台等你,听到广播后请...”陈先生纳闷,这孩子名字咋跟自己一样？到一楼一看,女儿在那候着呢！问她:“为何不说陈XX先生,你女儿在一楼等你?”，女儿答:“怕有坏人听到，冒充家长把我强行掳走...”